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就当我是深夜写个小文章吧，我今天大学开学了！挺激动的，跟舍友也很合得来。现在已经十二点四十，舍友睡的呼呼作响，我是一点都睡不着了。
我正在听夜的钢琴曲合集，就在b站上，其实很多人都听过，我的左耳有一点痛，因为戴耳机时间长了，而舍友还在打呼噜，我没有办法睡觉。听着夜的钢琴曲我在想什么呢？
我想起好多事情，其实都是回不来的青春。我从小开始说吧，我想起小的时候在北方生活，总是觉得很冷，但是那个时候有青梅竹马认识的小男生。我还记得他叫什么，因为我们后来上了一个初中，以前我们俩关系可好了，可以一起吃烧烤，是那种我们亲自烤的那种啊。然后他跟我说他妈妈给他买了好多台湾烤肠，我那个时候可羡慕了。我记得冬天的时候我们躺在小区家门口的雪地里，只留下我们小小的身影。记得妈妈有的时候买两个烤地瓜，我们一人一个，那个时候觉得烤地瓜真香啊。
我最喜欢东北扁的山楂糖葫芦，很入味，很好吃，说起糖葫芦，我还记得初中我没太吃过糖葫芦了，上高中的时候我曾经有一个关系很好的朋友，后来我们关系不好了，但是我始终记得她在高一那年有一点冷的时候给我买了串糖枣，后来高三的时候婷婷又为我吃了一颗大山楂糖葫芦，我还记得我和发小后来没有联系了，现在连微信也没有，什么都不剩了。
我想起小学的时候，可以无忧无虑喝学生奶，圣诞节大家互相送贺卡的日子，那个时候真的是好像谁收到的多，就跟人缘贼好一样，我还记得我曾经那样多的好朋友，现在却屈指可数。
后来我上初中认识了好几个志同道合的，挺奇怪的，他们还一直都在。谁也没有离开我。
再后来我高中毕业了，曾经有些关系好的现在也关系不好了，一个是因为我粘人删了我，另一个当时高三的时候我们彼此需要，一起吃中午饭，一起逛操场，在林荫小道里对一下理综选择题的答案。冬天的时候，明明应该吃午饭的，结果却吃了冷的发冰的薯片和酸奶，还有果冻。傍晚我们看着学校的天空从粉色变深，变深，最后成为无尽的黑色，那个时候我又在想什么呢？我想起来我们有一天会毕业，回离开彼此，但是此时此刻，我们互相需要，此时此刻我爱你。我们可以手牵手去买烤肠，也可以在一晚结束后去别的楼层或者教学楼来个大冒险。可是毕业以后她几乎跟我再也没有联系，发微信也不回了。
我真的好想那年初三的时候，毕业以后我和妈妈一起去西安玩了，我们去了大雁塔，站上钟楼将西安尽收眼底，秦始皇死的时候弄了好多陪葬兵俑，然后那个时候据说蓝田玉可以唤出华清池的温泉水用来养颜最好。我在前往西安的火车上听琅琊榜的《风起时》还有韩剧ost《幻听》竟然感觉很心痛，我想把美好尽收眼底，但是我又无法做到能留住这一切，我拿什么把你留住呢？我不怀念你，我只是怀念有你的往昔，可是没人能回的去。
就算我极其念旧，极其伤感，我也无法控制时间改变，哪怕我多么希望它不要回去啊。我想好好感受一次爱，哪怕是被当年骑着独轮车的时候的暖风吹过一次脸庞也好。有时候我在想：风很大，天很蓝，
不如，找个风大的日子把我忘记吧。
其实我对很多歌都很有感触，高中的时候写理综天天听《错位时空》《漠河舞厅》《没握住的星》竟然比失去还要难过，我失去了很多东西，其实不仅仅是我的青春我得朋友，有些时候揪着心脏莫名大哭，然后我觉得我好像又变得很好。后来听斛珠夫人的《生辰》也的也很伤心。后来高中毕业以后听见高中午休的歌依然会哭起来，原来过了以后什么事情都格外珍贵啊，原来我们都回不去了。
现在上大学，我究竟是在摆烂还是在摆烂。我没有明确的目标，甚至感受不到具体的爱意，虽然人不是只有爱才能活下去，我不是仓央嘉措，不会一生附注于爱，但是我仍然需要爱，需要我的朋友关心我，需要你在爱我的时候告诉我你爱我。
我在想自己是谁呢？为什么会一下子过去十多年，也许是现在太晚了已经一点十分了，我的脑子已经开始不清不楚。就当我说的都是胡话，兴许明天就都好起来了。对天亮了就好了。
如果有一天我得信念突然倒塌，城市的花园没有花，广播里的声音不再嘶哑，你会不会突然奔向我啊。 |
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喧嚣卡
千斤顶
照妖镜
